premessa: questo è un post criptico, ma devo pur scrivere qualcosa, è più forte di me

confuso perché...eh, vorrei vedere voi al mio posto come stavate!
felice (forse) perché...eh, vorrei vedere voi al mio posto come stavate!

ok, forse è ora di andare a studiare...
non mi ci sto sforzando, anche perché non serve, ma cazzo, è come se ci fosse un campo magnetico che mi TRASCINA lì e io sto cercando di respingerlo. ci sto riuscendo. ci sto riuscendo. o forse no? o forse non ho le palle? vabbè, però alla fine va bene no? a me va benissimo (forse)...figuriamoci a fsdoifjsadjs (il nome è di fantasia).
anzi..che poi uno ne parla, ne parla, ne parla...e alla fine diventa logorroico. ok, sono logorroico, e allora? qual è la mia colpa? avere un cuore? se volete lo faccio smettere di battere eh, non ci vuole molto...basta la presa quella di kill bill, faccio 5 passi e mi esplode. o più semplicemente basta buttarsi dalla finestra della mia camera.
che poi anch'io vado a insabbiarmi su certe cose...dio santo, ma perché non pensi a studiare, a vivere la vita, a vivere giorno per giorno? perché non ce la faccio, ecco perché. io sono uno che non riesce a godersi gli anni che ha. o meglio, un po' sì...ma non del tutto. io mi arrovello, mi impunto, e soprattutto rimpiango tutto quello che ho lasciato alle spalle, a partire dal 1999, più o meno, fino ad arrivare al recente passato... (uhm...cinque mesi fa? sì più o meno sì..ma anche sei, direi).
il passato non è che lo scrolli così, come fanno i cani quando rientrano in casa dopo una giornata di pioggia e si sgrullano ben bene...
il passato è come una pioggia piena di vinavil, e per quanto tu ti sgrulli, ti affanni, ti impegni per farla andare via, lei sta lì...perché c'è il vinavil. eeeh, col vinavil non si scappa eh. quello è attaccato ben bene...e NON-SE-NE-VA.
morale della favola...io passerò ANNI così...passeranno anni prima che io riesca a dimenticare..perché io non dimentico...non ce la faccio...non posso...non devo...e non ci riesco.
vi è mai successo? per quanto uno si ostini a dimenticare, per quanto uno cerchi di accettare la realtà, che è quello che bisogna fare, perché LA REALTA' NON SI PUO' CAMBIARE...uno si stende sul letto, si mette a scrivere, insomma si rilassa...e sogna. e pensa. pensa agli errori che ha commesso, pensa a quelli che commette ogni minuto che passa, pensa a quelli che commetterà (perché li commetterà), pensa a come sarebbe stata se quella volta non fosse andata in quel modo, pensa al destino che ha già in serbo una sorpresa, ma non sai né quando, ne dove, ne chi, ne perché...pensa che il vinavil non si stacca, ormai è una parte di te...pensa che le persone vanno amate con tutti i loro difetti...pensa che la vita va presa per come viene, però che bello se potessi indirizzarla verso i binari che vuoi...pensa che alla fine va bene così, perché è giusto, e perché sul libero arbitrio non si decide (lo diceva anche morgan freeman, e se lo dice Dio allora è sicuramente vero)...pensa che non troverà mai nessun altra, perché non ce ne sta una decente...salvo eccezioni, naturalmente. ma le eccezioni sono proprio quelle che non puoi nemmeno pensare di avvicinare, perché te le sei giocate alla roulette e hai perso (homer simpson: pronto, las vegas? punto 100 dollari sul rosso.....DOH!)..pensa che in effetti niente niente è stato proprio uno stronzo, e che in fondo la sua situazione attuale è solamente perché se l'è cercata lui...quindi è colpa sua.
e in effetti è vero...in gran parte è colpa mia...anzi, è SOLO colpa mia...è un anno che faccio cazzate, è un anno che continuo a sbagliare, è un anno che faccio confusione, è un anno che peggioro...credevo che col tempo sarei maturato, che l'esperienza mi avrebbe insegnato a non ripetere certi errori..ma l'esperienza a che serve quando c'è il vinavil? l'esperienza ti serve quando il cuore si mette da parte...ma quando il cuore batte e si fa sentire, puoi avere quanta esperienza vuoi...ma tanto a che serve?
adesso sì, è ora di mettersi a studiare...e domani si gioca a tennis...e durante la settimana forse si va al cinema...e forse - non so quando - il vinavil si staccherà dal corpo...e forse il cuore batterà di nuovo, e stavolta ancora più forte..o forse tra qualche anno starò sempre qua, a prendermela col vinavil, che tra l'altro puzza pure...mamma mia, quanto puzzava! ne ho inalato così tanto alle elementari che gli effetti si fanno ancora sentire...aaah, ecco perché continuo a fare cazzate...sono gli effluvi del vinavil..lo sapevo, è sempre colpa del vinavil, in un modo o nell'altro...

p.s. la pausa dai sentimenti continua, anche se dal post si è intuito che la sto facendo durare per inerzia...

 che due palle, mamma mia...è proprio vero, chi ha i denti non ha il pane e viceversa...
uno aspetta la fine dell'estate tutto ansioso, perché ricomincia tutto, perché si torna a dormire col piumone, perché si riaccende il fuoco, perché francamente l'estate la sto cominciando ad odiare da uno o due anni a questa parte...e poi? poi ti rendi conto che in fondo in fondo quelle belle giornate di sereno non erano poi così male. a parte il fatto che da quasi 36 ore qua non fa altro che piovere, come nella maggior parte d'italia credo..ma soprattutto quando hai un impegno serio, che ti piace, che ti diverte, e ti freghi la mattinata perché PIOVE (l'impegno per inciso è giocare a tennis), allora ti incazzi.
e quando mi incazzo la prima cosa che faccio è venire sul blog e sfogare sui tasti tutta la mia rabbia!
no vabbè, a parte gli scherzi non sono incazzato incazzato..ci sono ben altri motivi per esserlo..però mi dispiace. a parte questo...un altro aspetto negativo della pioggia è il fatto che ti fa passare la voglia di fare tutto...includendo lo studio, naturalmente. e considerando che mancano 9 giorni all'esame (mio dio..9 giorni!) e che ancora si può dire che non so quasi nulla..bè, la cosa non è molto positiva. anche perché è l'ultimo esame dell'anno prima dell'inizio delle lezioni, quindi almeno sta settimana che sta per entrare dovrei metterci un po' di olio di gomito, se non altro perché poi tutto ottobre seguirò le lezioni senza ammazzarmi con lo studio...e invece boh, c'ho questo senso di fiacca, di svogliatezza (si può dire? svogliatudine, svogliataggine, svogliatuggine..boh) che non mi fa fare niente...solo di dormire, guardare le partite, uscire un po' la sera (ma nemmeno tanto, perché inevitabilmente con questo tempo ti chiudi dentro qualche pub e a mezzanotte già ti sei rotto le scatole) e basta. di studiare non se ne parla. sarà anche il weekend, il campionato che è ricominciato, il fatto che da quest'anno ahimè mi interesso anche di serie b...
da domani bisogna cambiare. bisogna mettersi sotto, perché altrimenti l'esame va a farsi benedire, e con lui i miei buoni propositi di concludere quest'anno col "2" come prima cifra nella casella "esami sostenuti"...vabbè che me ne mancano ancora 13, però dai...chi si accontenta gode, no?
domani mattina poi accompagno una persona a perugia a vedere l'università che vorrà frequentare..che poi tra l'altro è la stessa con cui gioco a tennis. che poi tra l'altro è quella per cui ho pianto, riso, sofferto, amato, odiato lungo tutto l'arco di questo 2006 che si sta avviando a conclusione. sinceramente c'è sempre stato un rapporto strano, non l'ho mai capita a fondo, e probabilmente non la capirò mai, ma per colpa mia, non certo per colpa sua. io tanto credo che ognuno ha un destino, e il mio era questo..il futuro è tutto da decidere, se le nostre strade si incrocieranno di nuovo non lo deciderò io, e nemmeno lei...semplicemente succederà e basta. nel frattempo spero solo che questa università le piaccia, e a giudicare da come ne parla sembra entusiasta..e per il resto mi auguro che sia felice, non mi importa con chi, non mi importa come...e non mi importa nemmeno se rosicherò (perché rosicherò, è normale) quando troverà la persona giusta...è un prezzo che sono disposto a pagare per la sua felicità..
chissà perché, ero partito con un post sulla pioggia e guarda un po' che cosa mi ritrovo a dire..bah, i misteri del clima...dannato tempo, mi fai tornare a galla ste cose, ma siamo matti? è anche vero che questo è il tipico tempo da nostalgia...la pioggia, la nostalgia...eccetera eccetera...e mentre mi affaccio alla finestra e vedo ste nuvole che ormai da quasi 3 giorni stanno lì, quasi come se avessero piantato i paletti, me ne vado a guardare un po' di tv, e aspettando oggi che in ogni caso sarà una giornata pienotta..prima chelsea-liverpool, poi la serie a (a proposito, ieri ha segnato flachi e io OVVIAMENTE al fantacalcio ce l'avevo in panchina...dico solo: vaffanculo.), poi stasera vado a vedere pirati dei caraibi con un po' di amici..chissà, magari domani ci sarà il sole! (ognuno interpreti questa frase come vuole, in senso letterale ma anche un po' figurato, via...)

 dovrei studiare...dovrei...ma siccome è mattina e ho voglia di aprire libro come di prendere un calcio in faccia (per non dire altrove), allora riaggiorno il mio blogghino che ho trascurato un po' in questo ultimo periodo, considerando che non sono tornato a perugia e considerando che ho avuto abbastanza da fare...
comincio col dire che il titolo è dovuto al fatto che il viaggio in liguria è stato fantastico, e quale occasione migliore per replicarlo? ovviamente non in liguria, ma ho tante mete disponibili..un mio amico che sta a roma per esempio, oppure il mio cugino a torino, o meglio ancora, siccome dal 20 dicembre la ryanair sarà operativa a perugia, anche un bel viaggetto a londra per natale non sarebbe male...insomma, in questo periodo voglio viaggiare..soprattutto perché a ottobre non avrò esami tra le palle e quindi potrò programmarmelo in tutta tranquillità.
a proposito di esami, quello che dovevo fare è andato, anche se col minimo sforzo...è il terzo "18" che prendo di fila, e sinceramente comincio a preoccuparmi un po', anche se la media non ne ha ancora risentito appieno (sono sempre sul 24 abbondante)..speriamo sia solo un periodo...e poi in ogni caso guardiamo il bicchiere mezzo pieno: gli esami calano! :D
e per il resto..aaah, grandissima novità: dopo svariati anni sono tornato a fare il fantacalcio, con un po' di miei amici...bellissimo, mi chiama sto mio amico all'una del pomeriggio e alle cinque sono già a casa sua a fare l'asta con altre sei persone..sensazioni che non provavo dai tempi del liceo, e devo ammettere che un po' mi sono anche emozionato..ma l'emozione non mi ha impedito di fare un'ottima squadra..latita un po' in attacco, ma in quanto a centrocampo e difesa non ho rivali..staremo a vedere..
il tennis prosegue, e devo dire che mi sta coinvolgendo parecchio, anche se gioco solo una volta a settimana..però faccio uno sport che mi piace, e in più mi muovo, che per uno come me, sempre abituato alla poltrona, non è cosa da poco. oggi pomeriggio studio, domani mattina devo fare un salto all'uni a cambiare il piano di studi..insomma, sto vivendo un periodo di pura routine, però mi piace...se non altro non ho sconvolgimenti (cl)amorosi, quindi meglio così.

p.s. e i sentimenti? buahahahahah...i sentimenti...ahahahah...